tag:blogger.com,1999:blog-20462916692049780662024-03-05T07:40:04.748+01:00LeMieMadriDelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.comBlogger269125tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-67249423022240635372020-11-08T11:41:00.002+01:002020-11-08T11:41:46.777+01:00NANANANA #TRECENTOTREDICI #8NOVEMBRE2020<p> <!--[if gte mso 9]><xml>
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</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Una delle cose che ricorderò con maggiore chiarezza di
questi mesi, di questo anno, di certo tempo, è il rumore sordo di tutto quello che cade nel vuoto. <br />C'è in quel
rumore sordo l'eco impeccabile dei come e dei se della memoria, tutta; la
grazia improbabile con cui alcune cose si aggrappano ai bordi; l'ostinazione
delle cose arrese, ma che non lo ammettono; il borbottare stantio delle
ri-conoscenze; gli amen; i tuttavia. <br />C'è, in fondo a quel rumore, uno stagno di silenzio che ho imparato a decifrare, risposte a tutte le domande inevase, ragioni a ogni scelta, senso ai gesti, il peso delle leggerezze.<br />Ci sono io, in fondo a quel rumore, e un armadio di alibi, vestiti messi in ordine, cuciti su misura, alcuni di stoffa buona, certi li indosso con disinvoltura, quasi mi piacessero, quasi non bruciassero la pelle con la loro trama di disamore.<br />C'è, laggiù, il ricatto dell'attesa - spasmodica, galvanizzante, ossigeno - come se ancora ci fosse da credere che con queste carte in mano prima o dopo ci si farà un castello.<br /></span><span style="font-size: large;">Una delle cose che ricorderò con maggiore chiarezza di
questi mesi, di questo anno, di certo tempo è il rumore sordo di tutto quello che cade nel vuoto e il blu intenso del cielo dopo che le lacrime sono finite. <br />Perchè finiscono, lo fanno. <br />Non finisce l'amare, il credere al bene, il vedere solo quello che occorre a salvare gli spigoli, che le curve si salvano da sole. Non finisce il desiderio. Non finisce la fiducia, ne fosse rimasta anche solo una manciata. Non finisce il disincanto, che il saperti te lo deposita addosso e alla fine è quel velo di polvere che ti rende antiquariato di pregio. Rileggi la storia, t'aggrappi alla lanterna, prosegui. Le lacrime invece finiscono, loro fanno così e lo fanno all'iprovviso.</span><br /><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">Una delle cose che ricorderò con maggiore chiarezza di
questi mesi, di questo anno, di certo tempo è il rumore sordo di tutto quello che cade nel vuoto e una certa pace, come quando fuori pioveva e noi invece no.</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/flt5AXoCK8w" width="320" youtube-src-id="flt5AXoCK8w"></iframe></span></div><span style="font-size: large;"><br /><br /></span><p></p>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-29614520924718449102020-04-07T18:36:00.000+02:002020-04-07T18:36:25.613+02:00Andare Dove Come Quando #novantotto #7aprile2020<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Alzo le mani. Davanti al panico, proprio e improprio, alzo le mani. Sono disarmata, a mani alzate. Alzo le mani e chiedo venia. Per la consapevolezza e il disincanto e le gocce per dormire. Per l'empatia, quella che nessuno l'aveva chiesta. Per le conte, le graduatorie, il pudore spudorato del sorriso nonostante tutto. Alzo le mani e guardo in faccia l'assassino. Non sparerà, non è quello che intende fare, non ancora. Mi punta un dito e mira alla gola. E io alzo le mani. E chiedo venia. Per i silenzi presi e non restituiti. Per le maschere. Per i fastidi e quella voglia di scardinare i ruoli, tutti, uno alla volta, pedissequamente, senza pietà. Per la voce alta, che si alza per colpa del fiato, che deve prenderne, non ha altro modo. Alzo le mani, mi arrendo, dico la verità, la mia, come posso, come viene, 'ché niente sarà più uguale e di questo sono grata, molto invece resterà intatto e questo mi fa paura. Ho paura della distanza, che possa diventare abitudine. Ho paura che no, non sarà meglio, perché se oggi non troviamo nemmeno le parole chissà i gesti come dovranno pesare quando sarà il momento. Mi fa paura la rabbia. Mi fa paura la gerarchia delle conseguenze. Mi fa paura la paura che mi fanno cose che non mi hanno mai fatto paura. Alzo le mani, mi arrendo. E quel dito puntato alla mia gola non è altro che tempo, una lama di tempo, troppo tempo, troppo poco tempo che diventa un deserto di tempo, un pugno di tempo dritto nello stomaco, prima che ce lo si possa aspettare, prima della conta, eppure eravamo tutti in fila, non mancava nessuno, il treno è partito, indietro non si torna, vorrei aver guardato bene nei bagni prima di dire che era tutto a posto e andare, via andare, andare dove come quando. A mani alzate piene disadorne - a mani basse ingorde meschine. Sono delle belle mani, mi dice. Non ti credo, rispondo. Staremo a vedere. Cosa? Cosa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /><br /></span></div>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-85812908532625801962020-04-02T18:08:00.000+02:002020-04-02T18:08:46.868+02:00Dopo cosa? Dopo #novantatrè #2aprile2020<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Non sei uno qualunque, non lo sei mai stato. Di poche chiacchiere e tanto mestiere, con i tuoi calzini verdi e le braccia forti, capaci di tenere attaccati i giorni alle notti nonostante quello che capita nel mezzo somigli a un sonetto cui hanno zittito la metrica. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Mi hai sempre raccontato storie che potevano somigliare a fiabe, ma ci hai sempre tenuto tenessi a mente che è la vita ad essere fatta così. I mostri sono mostri e le fate sono fate: non ti piace che si mischino le carte, non quando è il tuo turno di dirigere le stagioni. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Hai quella barba appena accennata che piace alle giovani donne e che fa sentire belli i ragazzi quando spingono sui talloni per lasciarsi il passato alle spalle. È chiara, non punge, sboccia come fanno le camelie, solo che poi le camelie esplodono, colorano tutto, respirano ad alta voce: la tua barba no, non scoppia, tiene solo una leggera compagnia.<br />Fai venire dubbi, lo hai sempre fatto, con la tua ora di meno e il tuo vestito di gesti. Non sai dire calore quando scende la sera: sussurri i tramonti dientro a finestre che è meglio restino chiuse, ma lo fai smuovendo i colori fino a che sembrino brezza e i colori brezza mettono caldo, almeno al fondo degli occhi. Non sei un mezzadro della malinconia, è che ti dipingono così. Tu sei piuttosto un regno, l'anticamera dal soffitto alto di un poi gentile, il presagio del dopo. Dopo cosa? Dopo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ti piacciono i fiori nei vasi, i disegni fatti a matita sui foglietti mentre ti si ascolta cantare, l'odore del pane, i capelli del loro colore. Ti piacciono i fianchi larghi, le gole nude, l'ombra del collo che si allunga quando si cammina, la terra sotto alle unghie.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Sei una foto rubata, un ukulele suonato di lato, una promessa da mantenere, un debitoche non sempre si riesce a onorare.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Mi piacerebbe berti, a sorsi grossi ed esaustivi. E invece resto a guardare, come inebetita, quasi fermata, in apnea. Ma una cosa c'è e ne sono certa: è, mi sembra, come un desiderio, un ninnolo prezioso, un accidente del pentagramma. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;">Vorrei essere portata al mare, aprile mio. <br />Vorrei solo essere portata al mare.<br />Ci avrei scommesso avresti sorriso a sentirmelo dire.</span></span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="font-size: large;"> </span> </span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<span style="font-size: large;"><br /><br /></span>DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-53418278958208077622020-03-19T12:42:00.000+01:002020-03-19T12:42:03.224+01:00Dopo quando? Dopo #settantanove #19marzo2020<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/DjydOI4MEIw/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/DjydOI4MEIw?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Scrivi senza pensare, dice. Ma come si fa? Forse lasciando le mani correre lungo il profilo della nostra pianta - la mia boccata d'aria buona ad ogni primavera - che sboccia foglie, a grappoli, come a dire che tutto torna, si rigenera, rinasce. Loro, le foglie, fanno un gioco meraviglioso: crescono di notte. Quando la luce le scopre, il mattino, s'incurvano, come fossero timide. E lo sono, giovani e commosse, ancora piccine, fragili, di quella bellezza straziante che hanno le cose pure, incontaminate. Scrivi senza pensare, dice. E allora scrivi della totale mancanza di concentrazione che abita questi giorni, l'assoluta impossibilità di dare forma a un senso compiuto e allora si infornano torte, per il loro profumo; si cuociono pomodori, per il loro profumo; si spolverano i libri, per il loro profumo. Forse a non pensare ti viene a galla la verità, quella che ogni tanto scalciavi in un angolo, quella canzone astratta che insinuava il dubbio su troppe cose, in primis su tutte quelle fatiche che fai e basta un attimo perché non siano servite a niente. A non pensare ti dici che sei povero sul serio e non puoi più far finta che non sia così. Perché se non hai messo via niente sei povero. Lo sei meno di chi vive su un marciapiede, certo, ma lo sei. Però ti dici anche, come d'istinto, che il tuo sguardo oggi è a quelle file di camion pieni di bare, bare colme di gente che fino a ieri l'altro spaccava la vita a bestemmie e lavoro, a sogni e vacanze rinviate, a errori e tentativi di rimediare. E senti le reni che si spezzano, piangono anche loro, in coro con tutte le ossa che nemmeno sapevi di avere. Scrivi senza pensare, dice. Se non penso mi viene da sperare, da starmene tappata qui perché è giusto così, perché voglio fare il colibrì, fare la mia parte buttando con il becco un filo d'acqua su questo incendio devastante. Fare la mia parte, anche non dovesse bastare, perché servire serve, non basterà, ma serve. Serve consapevolezza e compostezza e determinazione. E servono le gocce per dormire, diciamocelo. Così come servirà rimettere tutto in discussione, tutto. A partire dal tempo. A non pensare mi viene da dire che tutto il tempo che sto perdendo in questo momento servirà a qualcosa dopo. Dopo quando? Dopo: quando sarà il momento di tirare le somme e ad occhi bene aperti sapere, senza colpo ferire, chi ha scelto la cosa giusta e chi no, chi ha compreso e chi no, chi è sciacallo e chi no, a chi dare fiducia e a chi no. Dopo il lutto e il rispetto dovuto e il terrore. Dopo: quando si tratterà di ricominciare, senza baracca e senza burattini. Ma ora è presto, non è nemmeno l'anticamera di dopo. E se non penso mi viene da dire che tutto è nudo, non solo il re. Tutto: le bandiere, le gole, le chiacchiere e i silenzi. E non saprei dire se tutta questa nudità mi conforta o mi sfinisce, forse tutte e due le cose. Conforto e sfinimento possono abbracciarsi, loro possono. E c'è spazio nel loro abbraccio. E tempo. E via andare.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-26525785432254574942019-11-18T17:41:00.000+01:002019-11-18T17:41:34.613+01:00Volevo e voglio e vorrei #trecentoventidue #18novembre2019<span style="font-size: large;">Volevo solo che l'ingranaggio si inceppasse.<br />Volevo solo non cadere nella trappola dei luoghi comuni, quelli ingarbugliati delle caselle in cui infiliamo le cose perché altrimenti viverle e basta pare impossibile.</span><br />
<span style="font-size: large;">Volevo solo la differenza, esserla e farla, nelle piccole cose, quando ridi e quando invece no.</span><br />
<span style="font-size: large;">Volevo sognare il sogno con i gesti piccoli e arredarli di silenzi opportuni, di cure, di addizioni.<br />Volevo continuare a guardare la lanterna volare, ogni sera, fino all'attimo in cui gli alberi poi se la sono presa, fino all'attimo in cui il cielo è tornato solo e semplicemente cielo.<br />Volevo non avere paura del niente, quando apre la bocca e mostra i denti e sono sporchi, affilati, veloci, ma se tu tieni gli occhi bene aperti loro non stingono: ti minacciano, ma non stringono.<br />Volevo proseguire salvando la memoria, perdonando la noia, danzando i minuti, aspettando il futuro a braccia spalancate.<br />Volevo solo una normalità poetica, una catenella d'argento al collo cui appendere i ricordi migliori, quelli nuovi, quelli che poi li metti insieme a tutti gli altri, ma diventano un linguaggio, quello inventato dalle anime per riconoscersi e non farsi ascoltare quando si svelano i segreti.<br />Volevo dare acqua al seme e mettere luci sulla pianta e curare le foglie e con i fiori fare delle cartoline da appendere al muro insieme a quei sorrisi lì.<br />Volevo e voglio e vorrei.<br />Come quando guardi in una pozza e dentro c'è la tua faccia, il panorama alle tue spalle e se soffi l'acqua trema e in quel tremore ci sono i poi, scontornati e da invetare.<br />Ci sono volevo che restano cose volute, alcuni sono sassi, altri il diaframma che dice alla luce come e quanto cadere sulle cose.<br />Ci sono vorrei che sono cenere, alcuni sono schegge, altri un respiro che non finisce mai.<br />Ci sono voglio che sono solo chiacchiere, alcuni sono l'osso, altri una casa in cui si torna e basta così.<br />E poi ci sono io, che dico ti amo perché amo sentirmelo dire e se anche non me lo dici pazienza.</span><br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<span style="font-size: large;"><i>«Le cose che non sappiamo di una persona sono quelle che la rendono
umana, mi è venuto in mente tornando dai campi, e questo pensiero mi ha
resa triste, ma triste in quel modo rassicurante che ha qualche volta la
tristezza, quando ci dice bentornato in dodici lingue diverse.» </i></span></blockquote>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: small;"><a href="https://www.criticaletteraria.org/2017/06/toews-un-complicato-atto-d-amore.html" target="_blank">(Miriam Toews, Un complicato atto d'amore)</a></span></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/rVurB0Z_wM0/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/rVurB0Z_wM0?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-34449246192321238132019-05-13T14:54:00.001+02:002019-05-13T15:11:19.566+02:00E SE .. #centotrentatre #13maggio2019<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i><a href="https://www.instagram.com/p/BxZQcnAHNeC/?utm_source=ig_web_button_share_sheet" target="_blank">E se fossi un germoglio nel <b>buio</b></a><br /><a href="https://www.instagram.com/p/BwH4ApinuRS/?utm_source=ig_web_button_share_sheet" target="_blank">Se A Casa Mia fosse <b>condanna</b></a><br />Se mi fossi comprato un <b>destino</b> senza via d'uscita<br />Se la mia <b>libertà</b> fosse una ferita nascosta</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i>Se fossi partito senza <b>ombra</b> e senza nome</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i>Se fossi solo una <b>grido muto</b> nel sale</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i>E se restassimo <b>io e te</b> ..</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i>sarei <b>voce</b>?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i>sarei <b>silenzio</b>?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i><br /></i></span></div>
<h3>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">E SE ..</span></div>
<span style="font-weight: normal;">Un VIAGGIO tra illustrazioni, pensieri, incontri, storie e sapori; un evento che ha lo scopo di emozionare, informare e abbracciare il tema dell'accoglienza.</span></h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://www.facebook.com/events/2416793925020698/" target="_blank"><img border="0" data-original-height="811" data-original-width="1440" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK6-5jzvTVF8WQqCCdZkPNEA8JkkoGhEfEOcUy3a0w2iBQCJEcNT_gsWS4nCrVo0bqwc9a9u4qKaTPZzw28oy0QKKtFalO2YyEFpLdJkquZAVc1z7GmjVMlWob1S-pIz4INr0-OFzy2Jjq/s320/58701294_420579305406419_2044216197364318208_o.jpg" width="320" /></a></div>
<h3 style="text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div style="text-align: center;">
E SE.. </div>
<div style="text-align: center;">
".. rubare la vera storia fosse come rubare una parte della personalità di ognuno? Sarebbe un crimine. La nostra memoria è composta da una combinazione di memoria individuale e memoria collettiva. Le due sono strettamente intrecciate. E la storia è la memoria collettiva. Se questa venisse rubata, o riscritta, non saremmo più in grado di sapere chi siamo.”<span style="background-color: white; font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"> </span></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-size: x-small;">(</span><span style="background-color: white; color: #444444; font-size: x-small; font-weight: normal;">citazione liberamente tratta da 1Q84 di Haruki Murakami</span><span style="background-color: white; color: #444444; font-size: x-small;">)</span></div>
</h3>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: white; color: #444444; text-align: justify;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCPMDfbtW7WSfRMMuXfBAoC1VE7lXLPhcUPQe0Hrpyi-GIg_Z4-kJq6uX3vRLs_XqvqqaxsTPzH7bjmJBjISy2U3UUi-gXERb7BfuiRs9o46m5CU7UbIO1flPNxMa-VDpmlMNsRGU1zs7Y/s1600/50754088_2170019653058113_99506300529934336_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCPMDfbtW7WSfRMMuXfBAoC1VE7lXLPhcUPQe0Hrpyi-GIg_Z4-kJq6uX3vRLs_XqvqqaxsTPzH7bjmJBjISy2U3UUi-gXERb7BfuiRs9o46m5CU7UbIO1flPNxMa-VDpmlMNsRGU1zs7Y/s320/50754088_2170019653058113_99506300529934336_o.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: x-small;">© <a href="https://instagram.com/alessandraillustrator?fbclid=IwAR13XleWsIbNZn0jfpsE9OfeeyRs6Qy2pkJCGhOfykh0JAWhGyPS-8lB1-M" target="_blank">Alessandra Moscatelli</a></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 12pt; text-align: justify;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 12pt; text-align: justify;">"Questa illustrazione non dev'essere bella, non
è stata fatta in tre giorni e non è perfetta in ogni dettaglio. Con questa
illustrazione voglio dire che non basta ricordare, non basta continuare a
convincersi che sia passato ormai. È un momento storico che mi distrugge il
cuore perché mi sento impotente, vorrei salvare queste anime in fuga,
abbracciarle e dire "è tutto ok!", ma non posso. Non posso perché
quelli potenti, quelli che fanno la voce grossa davanti alle telecamere e</span><span class="textexposedshow" style="color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 12pt; text-align: justify;"> che nello stesso tempo con grande ipocrisia
pubblicano frasi acchiappa like nella giornata della memoria non sono
abbastanza umani da vedere il dolore di quelle persone, il sacrificio che hanno
appena fatto, la malinconia nei loro occhi per aver lasciato la propria terra e
così, li "chiudono fuori", costruendo muri invisibili. E allora io
faccio quello che più mi riesce, metto a colori la tristezza dentro me."</span></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span class="textexposedshow"><span style="background: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">(28 gennaio 2019)<o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<span class="textexposedshow"><span style="background: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></span></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 12pt;">Tutto comincia più o meno così.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Il disegno raffigura un bimbo, rannicchiato, forse morente, forse su una spiaggia, un bimbo esanime con la faccia a terra che tiene in mano un filo, un filo che lo lega a una storia, alla sua storia, una storia che è desiderio, desiderio di una casa. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Ci siamo guardati in faccia e abbiamo deciso di riappropriarci delle parole, dei segni per raccontare una storia che dia voce ai valori straordinari che sono l’empatia e, perché no, la tenerezza.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Ci siamo detti che la bellezza ha un potere enorme e non cede alla paura, non le riesce.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Ci siamo ripetuti “mia”, casa mia, “loro”, casa loro. Come una litania. Mia / Loro. Noi / Loro. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Abbiamo pensato a questa cosa del possedere che pare l’unico strumento per innescare una riflessione. Il mio nome, la mia casa, il mio giardino, la mia terra. Le loro case, le loro terre, le loro storie, le loro voci. Le loro voci. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Abbiamo pensato alla Cecità, alle frontiere, al mare nero come il petrolio, al catrame che ogni atto discriminatorio ci spalma addosso, uno strato alla volta, un tweet osceno del ministro dell’inferno alla volta, un morto affogato alla volta, un essere umano salvato e ributtato a casa sua alla volta, uno striscione fascista esposto alla luce del giorno alla volta, una persona lasciata in mezzo alla strada alla volta. A chi di questo gioisce. A chi per questa guerra fra poveri si affanna. A chi ci prende animosamente per il culo (mi perdonerete la franchezza) e poi in mano tiene il Vangelo. Ai cittadini del mondo di seria A e a quelli di serie B. A chi, se guarda, quando guarda, non vede esseri umani, Persone, ma razze. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Ci siamo detti che senza un nome siamo perduti. Noi, qui, adesso: senza un nome, una voce, una storia, siamo perduti. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">E abbiamo ascoltato storie, le abbiamo lette, abbiamo avuto voglia di amarle, di proteggerle.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">E se fossimo noi? Se la clessidra si ribaltasse senza avvisare e ci ritrovassimo noi ad essere migranti, fuggitivi, gente che scappa dall'inferno? Se fossimo noi a dover declinare cos'è l’inferno da cui una madre decide di scappare pur sapendo di rischiare la morte nella fuga? Se fossi io un ragazzo di nemmeno vent'anni che alla fine deve prendere e girare le spalle a tutto – il suo nome, la sua casa, i suoi affetti – per andare a rischiare di avere un futuro? Se fosse mio figlio quel bimbo a faccia in giù sulla rena?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Questa è una storia al contrario, vera, leale, ma al contrario. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Casa Loro è Casa Mia. Il mio dolore, la mia fuga, la mia memoria, il mio silenzio.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Abbiamo pensato alla dignità, che la dignità è avere un’occasione, un futuro, un posto dove stare, un lavoro, un nome con cui farsi riconoscere, una cultura rispettata e tutte le altre da poter rispettare.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Abbiamo fatto qualcosa.</span></div>
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">
</span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i>E se restassimo <b>io e te</b> ..</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i>sarei <b>voce</b>?</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i>sarei <b>silenzio</b>?</i></span></div>
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px; text-align: justify;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px; text-align: justify;">Abbiamo raccontato, dato voce: abbiamo scelto.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px; text-align: justify;"><br /></span>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://instagram.com/alessandraillustrator?fbclid=IwAR13XleWsIbNZn0jfpsE9OfeeyRs6Qy2pkJCGhOfykh0JAWhGyPS-8lB1-M" style="font-family: Helvetica, sans-serif; font-size: 16px;" target="_blank">Alessandra</a><span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;"> ha fatto ciò che in quel post dice essere ciò che le riesce di fare. E lo ha fatto benissimo, con grazia e abilità e cuore.</span></div>
<br />
<div style="font-family: helvetica, sans-serif; font-size: 16px; text-align: justify;">
<a href="https://www.mescolanzesrl.com/chi-siamo/" style="font-family: Helvetica, sans-serif; font-size: 16px;"></a><a href="https://www.mescolanzesrl.com/chi-siamo/" style="font-family: Helvetica, sans-serif; font-size: 16px;" target="_blank">Mescolanze Impresa Sociale Osteria del Ponte</a><span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif;"> </span><span style="background-color: white; color: #1c1e21;">è il luogo-progetto che ospita la mostra e la ospiterà fino al 2 giugno prossimo.</span></div>
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;"><span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">Una parte del ricavato andrà in beneficenza a </span><a href="http://www.caritascomo.it/page/1119/profughi-accoglienza-rebbio.aspx" style="background-color: transparent;" target="_blank">Don Giusto Della Valle</a><span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;"> per la sua attività di accoglienza ed integrazione. </span></span></div>
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 16px;">
</span><span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif;"></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif;">
</span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif;">[Dall'intervento di presentazione della mostra <b style="font-size: 16px;">E SE ..</b> - DelleVolte,10 maggio 2019]</span><br />
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="background-color: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif;">
</span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia_r1zO2NaOoouDQ95moIKDv6RKYDYhIvTH3NeYDXRPU1Qjys9zirBTBoNXKUDMhLjz8JsDF8mLUFumB34Shyap7q1L3ydVYIrjqwwkacsgF-4NbIzLBeadSiDxh5057fu_6P8GrtaCv19/s1600/60306935_428492284615121_1159167293293330432_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="960" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia_r1zO2NaOoouDQ95moIKDv6RKYDYhIvTH3NeYDXRPU1Qjys9zirBTBoNXKUDMhLjz8JsDF8mLUFumB34Shyap7q1L3ydVYIrjqwwkacsgF-4NbIzLBeadSiDxh5057fu_6P8GrtaCv19/s320/60306935_428492284615121_1159167293293330432_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="textexposedshow"><span style="background: white; color: #1c1e21; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><span style="background-color: white; color: #444444; text-align: justify;"></span></span><br />DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-34060109828649740112019-02-12T18:06:00.002+01:002019-02-12T18:08:48.275+01:00G. #quarantatré #12febbraio2019<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ciao G. .</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Oggi ti pensavo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Così, senza un motivo preciso o forse perché sono giorni che ti riguardano. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Pensavo che ti ho conosciuto al contrario. La prima volta che ti ho visto non c'eri più e, dicono, somigliavi così poco all'uomo che sei stato. Ho voluto salutarti perché chi ti voleva bene era entrato nella mia vita rendendola una specie di novità e in quel momento stava alla mia vita come la primavera sta alle rinascite. Nemmeno sapevo quanto e come mi sarei trovata legata alla tua storia. Ci si innamora come per errore e non è una cosa brutta da dire. Capita. Ci si sceglie dopo, dopo essersi innamorati, quando si comincia ad intuire che le cose non sono più nel posto in cui stavano e forse per rimetterle in ordine è proprio di quel paio di mani che hai bisogno: non un paio qualsiasi, ma quelle lì _ piccole, forti, con un pollice diverso dall'altro; ferme, dolcissime e che se mancano ti cade il cuore dal petto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Caro G., ti imparo dai racconti delle tue nipoti, dagli occhi che si inumidiscono di tua moglie, quegli occhi che ti rimpiangono ogni minuto, ogni giorno, come se sopravviverti fosse il peggior affronto che si potesse fare al tempo. Ti imparo dai segni sulla fronte di tuo figlio, come si piega quando stringe lo sguardo e magari poi ride e sembra De Niro e lui gli somiglia perché gli somigliavi anche tu. Ti imparo da quei thermos di tea che portavi, il lunedì, quando faceva buio: silenziosi, esatti, puntuali, come le cose che servono davvero _ silenziose esatte puntuali. Ti imparo da tua figlia, da quel dirti "Ti voglio bene papà" che è come se lo scrivesse sui sassi ogni volta, a fare del passato un geroglifico, la certezza che ferma l'andare delle cose dove diavolo pare a loro. Ti imparo dai racconti, ogni volta uno nuovo, certi regali, qualche vacanza, il mare; il pianoforte, un mixer, le macchine fotografiche, il lavoro _ il duro lavoro che spezza le reni e lascia poco spazio alle manfrine e rende asciutti, reali, leali, senza fronzoli, padri restii ai baci, ma che le loro ossa sono le tue. Quei regali fatti senza girarci tanto attorno, perché le parole servono a poco, contano i fatti. Quelle fissazioni che uno al momento ci piange, non le capisce, ti detesta: poi ci ripensi e ti viene una gran malinconia, perché magari erano dolori, ma si chiamavano cure, le cure come le sapevi tu. Ti imparo dai buchi in cui inciampa chi ti ha voluto bene, che le cose restano, le cose dicono di chi non c'è più, ma sono gli occhi che fanno la differenza: uno sguardo, così come deve essere _ magari a ferire, spesso a curare, delle volte a emarginare o rimarginare, ma certi occhi scavano buche e quando quegli occhi non guardano più in quelle buche ci caschi dentro e le caviglie fanno male _ e fa male il cuore, la schiena, fanno male persino i ricordi, che vorresti rimetterli a posto, ma loro stanno dove stanno e sei sempre te dalla parte sbagliata dell'uscio.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Caro G., mi sarebbe piaciuto starti simpatica, indovinare il gioco delle poche parole giuste e degli sguardi, quelli complici e quelli di furia; prendere un caffè insieme (a casa, che al bar non ne vale la pena), scoprire dal disegno delle tue spalle la geografia della schiena dell'uomo che amo. Mi sarebbe piaciuto portarti un regalo, cercare per giorni qualcosa apposta per te, per dirti grazie, grazie G., che senza di te non ci sarebbe lui e se non ci fosse lui tutto sarebbe meno, davvero molto meno.</span><span style="font-size: large;">Ciao G., oggi il tea lo faccio io e vengo a portartelo lì dove ti nascondi. Poi mi dirai che biscotti preferivi. C'è tempo. C'è sempre tanto, troppo (poco) tempo.</span><br />
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/xLquEK6m0o8/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/xLquEK6m0o8?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-71186368213978631412019-01-06T18:35:00.000+01:002019-01-06T18:35:54.600+01:00Chissà #sei #6gennaio2019 <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/7NE1Ex-wwHo/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/7NE1Ex-wwHo?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
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<span style="font-size: large;">Una mamma non ce l'ho più e mamma non sono diventata. La vita è sbilenca e semplice, c'è davvero poco da fare. Le cose accadono, soprattutto morire. Sul nascere si fa un pochino più di fatica dalle mie parti, ma tant'è. Occorre dire però che le cose accadono, ma non lo fanno invano. Nessuna delle cose che mi sono accadute lo hanno fatto invano. Sono uno di quei copriletto fatti di cenci ricuciti con amore che a guardarlo non vedi i cenci, ma i colori, gli strappi rimessi insieme, il disegno che ne è venuto fuori. Non è sempre semplice stare al mondo rimessi insieme, ricuciti, ma ci si riesce. Delle volte la colla s'asciuga troppo e il vento apre dei buchi, ma finisce sempre che trovi il modo di ficcarci un altro cencio e via andare. Ci sono momenti in cui ti pare che il disegno l'hai curato poco e male. Sono quei momenti in cui i tuoi compagni di viaggio non ti tengono a mente, non riescono a riconoscerti e allora ti chiedi se magari è per via della polvere o del filo di lana che hai usato per tenere tutto attaccato quando di colla non ne avevi. Ti giri e ti rigiri e ti domandi cosa diavolo c'è che sputa nebbia dentro alle tue certezze, in fondo al posto da cui tiri fuori i passi. Hai tutti quegli anni, tutti quei segni e ancora non parli una lingua che sia quella e basta. Ancora ingoi quelle palle di dolore che ti ficca in gola l'assenza, quella dei morti e quella dei vivi. Le ingoi e cerchi di digerirle, che a sputarle fuori mediamente ti ritornano indietro ancora più dure, sempre meno commestibili. Però non ti strozzano più. Eccola l'eredità, la tua, quel qualcosa che lascerai, a chi non importa. Le elemosine, quelle con le mani in avanti e il sorriso sulla bocca, quelle non sono passate di moda, eppure va bene così, come si trattasse solo di aspettare un attimo ancora, lasciare al caso la possibilità di frastornarti da capo, ancora una volta, proprio un minuto prima che il treno sigilli gli usci. Basta niente, delle volte, questo è cambiato. E non perché ci si accontenta di più, ma per via del tempo, che a furia di darsi e dirsi ha, adesso, solo voglia di essere, fosse anche niente, ma esserlo in grazia di Dio. Tutta questa storia dell'essenza è un pochino più zoppa, ma continua a stare in piedi. Invecchia anche lei, a ben guardare, ma lo fa con un garbo di cui solo gli umili sono davvero capaci. Ogni tanto si farebbe volentieri un cicchetto di rosolio, una bevutina di fronzoli, le piacerebbe ricevere qualche cartolina dai posti lontani della fame e della sete insaziabili, poi però si accende una sigaretta e via andare. Sarà che inizia un altro anno e lo fa con la stizza degli incuranti; sarà che il mondo si è imbruttito da matti e viene male al cuore e allo stomaco e ai reni; sarà che basta un coro di bambini a farmi venire il magone; sarà che ho le spalle forti, ma fanno male, da qualche tempo fanno male. O sarà che ci sono sorprese bellissime e silenzi che hai ancora voglia di interpretare. Sarà quel che gli pare. Sarà che resto, ma non ritorno 'ché c'è da andare avanti e c'è modo di farlo. E a chiudere gli occhi vedo acqua e luce, mare o forse fiume o chissà cosa. Chissà cosa vedo. Chissà.</span></div>
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DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-26671054601316344432018-07-08T13:07:00.002+02:002018-07-08T14:55:28.149+02:00Mi manca Giorgio Gaber #centottantanove #8luglio2018<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<span style="font-size: large;">Mi manca Giorgio Gaber. C'è, ma mi manca. L'idea della sua opinione, la sua pacatezza, la lucida rabbia, l'intelligenza illuminante. Mi manca. E oggi mi manca anche di più, stamattina che mi son svegliata con la consapevolezza che per abbattere i luoghi comuni serve un martello pneumatico al posto della testa 'ché sono un muro di cemento armato. Questo vizio colossale del Voi che arriva dagli Io, quelli che hanno capito tutto, che sanno tutto, che non provano mai a chiudere e riaprire gli occhi per vedere l'effetto che fa rivalutare da capo, accorgersi della differenza. È così facile fare di tutta l'erba un fascio, nel bene e nel male. È così rassicurante, vero? È facile colpire a morte chi è gentile, disponibile al dialogo, chi prova a mettere il rispetto davanti a tutto, chi prova a muoversi in maniera diversa e finisce sempre a sembrare un elefante in una cristalliera. È troppo facile. Poi al potere si lecca il culo, invece. Poi con il potere si gioca a carte. Poi, quando le armi sono scariche, c'è sempre la questione personalissima, il segreto, la confidenza: le prendi e le scartavetri nel muso proprio a chi non lo merita, che a farlo con chi lo merita mediamente quello ti assesta un manrovescio nella faccia. Chi non lo merita invece arretra, sempre per buona educazione o rispetto o perché, magari, ha capito che quel livello lì, quello della ghigna, non gli somiglia per niente e ne uscirebbe sempre e solo devastato. Poi però siamo tutti amici. Poi però si parano i colpi con le botte di lucidità. Poi però, dopo il gioco al massacro, che tanto ha sempre ragione Io, si riparte da capo, si mette sul tavolo il dialogo, si tenta il digestivo. Orbene, scopro, mio malgrado, che al digestivo preferisco il buon vino, una bella bottiglia da stappare e consumare serenamente anche se magari non si è d'accordo su qualcosa, ma ci si guarda tutti dallo stesso piano, non qualcuno dalla portineria e Io che, porco demonio, ti sputa dall'attico, sempre e comunque Io occupa l'attico. E no, non è a Sartre che penso, non all'uomo che guarda dal cornicione, lui, disincantato, e gli viene voglia di schiantarsi sulle formiche di sotto, gli uomini visti dall'alto. Penso a chi ha capito tutto, sa sempre tutto, e, benedetto il cielo, deve sempre e per forza dirtelo. Un conto è avere un'opinione, crederci, svenderti pur di difenderla: questo si chiama fuoco. Un conto è averne sempre una migliore del tuo interlocutore, comunque, per una sorta di spocchia ancestrale, a prescindere da chi hai davanti. Ma chi sei? Ma perché? Ma cosa ti hanno fatto per essere tanto incazzato, caro Io? Non avrai mica sbagliato investimento e hai la borsa emotiva che perde, perde, perde... Beato te che la faccia ce la metti e poi la togli, tanto in qualche modo sei e resti al sicuro. Beato te. Purtroppo alle persone gentili non succede così. Le persone gentili poi ci soffrono, ci rimettono e non è sempre di quattrini che si deve per forza parlare. Ci sono perdite che fanno più male della povertà, prova ne è che se sei senza soldi magari li chiedi, se resti senza fiducia non c'è un cane che te ne porta una briciola gratis. Anzi, se possibile ti tolgono anche la storia, la tua, quella personale, e la disfano: prendono la tua unicità e ne fanno un cencio con cui spolverare le proprie certezze. Orbene, ascolto Giorgio Gaber e un pochino mi rincuoro. O forse no. Ma va bene così. Almeno fra le sue righe sento empatia, umanità, desiderio. Ecco. E buona domenica, tanto poi in un angolo del cuore certo bene, anche se riposto malamente, in disordine, resta bene. E così sia.</span></div>
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<br />DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-52074388853889755732018-06-03T10:26:00.000+02:002018-06-03T10:26:24.669+02:00però c'è un però #centocinquantaquattro #2018<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ci sono giorni che nascono storti e magari finiscono anche per essere giorni belli, con belle cose dentro, ma sono nati storti e dentro ci stai storta anche tu. Troppo trasparente, vulnerabile, affaticata: storta. Troppe chiacchiere su cose che invece nel silenzio se la cavano meglio, quantomeno il silenzio ti difende, si prende cura dei dettagli e prima o dopo li restituisce con più senso. Le parole delle volte riducono in luogo comune tutto un crescerci sopra che davvero non si può nemmeno immaginare. Parlo di sensazioni, quelle che sono la tua pelle, che tengono insieme le ossa e a volte le frantumano: a dirle, a darle, finisci che le guardi in faccia e le rughe che hanno preferivi restassero un segreto. Vale per il discorso del sindaco alla cerimonia del due giugno, per le questioni private mentre provi a dar loro una sfumatura che sia minimamente condivisibile, per una battuta che ti fa girare le balle e allora ci metti il carico da novanta, per un gesto o due che volevano solo essere cura e prendono tutta un'altra forma se c'è qualcuno che li guarda. Insomma, ci sono giorni in cui non ti ci senti, non ne vieni fuori, è un circolo vizioso e te sei nel mezzo, imbranata e detestabile, e forse era meglio starsene a letto, non giocare al soldato, chiamarsi fuori. Passi da uno specchio e vedi solo che sei grassa. Guardi le altre donne e vedi solo che loro sono madri. Cerchi di comprendere una ragione e capisci solo che non ci sono ragioni plausibili. Nel tuo giorno storto il tempo è troppo poco ed è sempre troppo tempo: è poco per spiegare e troppo per non dire niente; è poco per metabolizzare e troppo per non farti venire la faccia di merda ad ascoltare le solite banalità istituzionali; è poco per fare la cosa giusta e troppo per riuscire a non fare niente. Però c'è un però. Hai preparato la pasta fredda ed era buona. Hai scoperto che magari se smetti di assumere glutine ti sentirai meglio con il tuo corpo ridicolmente incazzato con l'idea di invecchiare e più lui si incazza più tu invecchi e lui non lo vuole capire. La tua amica c'è stata e le lucciole pure. Hai parlato di un libro che ti è davvero piaciuto e in quella piccola cosa era davvero tu. I piedi piccoli dei bambini piccoli sono una delizia. Hai giocato a scacchi con un paio d'occhi e magari da quella partita sortirà un po' di bene, che tante volte le donne non riescono a dirsi per bene poi però sanno darsi e parlare non serve più. Hai fumato l'ultima sigaretta della sera con l'uomo che ami e sono quei minuti lì a dirti che certa complicità non ha bisogno di un passaporto, è il passaporto: ne sei venuta fuori eroina contemporanea di un mondo sovrappopolato e riderci sopra è una cosa dritta. Ieri era un sabato che sembrava domenica e anche questo non ha aiutato, perché quando sei sbilenco vorresti che almeno gli schemi mentali funzionassero per benino e invece no, anche i giorni si mettono a giocare a sembrare altri giorni. Insomma, oggi mi sono alzata che sembra tutto torni, a parte questa bolla d'aria in cui mi gironzola il cervello, ma è domenica e a lei piace restare un po' lì a zonzo prima di carburare e partire. Mi bevo un altro caffè e poi lascerò che sia. Oggi niente specchi: vedrò di non dare ai riflessi l'occasione di giocare con le mie frustrazioni. Un libro è meglio. O magari qualche canzone. E tante care cose.</span></div>
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DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-19035888687260966132018-04-22T12:25:00.000+02:002018-04-22T12:25:08.999+02:00la casa di sassi #centododici #2018<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Mi manca la casa di sassi. Mi manca il mio luogo. Mi manca la faccia che mi veniva quando arrivavo lì. Mi manca portarci chi amo, che chi amo tanto aveva il diritto di sapere cosa posso essere, come. Mi manca averla ADESSO, ora che sono più grande, meno incantata dalle favole eppure sempre tenuta al guinzaglio da sogni mastodontici e delicatissimi. Mi manca quell'aria, l'odore di prato mentre salivi la scalinata lunga che teneva fra i lastroni il sudore di papà. Mi manca ogni angolo che diceva NONNO, amore, CASA, sacrifici, libertà, LEMIEMADRI, il fico dai fichi neri, le uova delle galline di prima e il prendere semplicemente il sole di poi. Mi manca l'innocenza di quel credersi eterni che respirava lì, proprio lì, davanti al Legnone e dietro a una storia lunghissima, di persone straordinarie, sia nel bene sia nel male. Vernice erba birra, il tempo fermo, fermato, giorni capaci di durare settimane, aspettative risate pianti, il cane capra, le stanze sfatte, l'oleandro, quella cazzo linea dell'orizzonte, stretta stretta ed infinita insieme. Mi manca che sapeva, quel posto sapeva, scegliere chi e cosa aveva senso tenersi accanto. La mia Africa, la mia Irlanda, il mio mondo con dentro tutto il mondo, da cui viaggiare stando fermi, in cui portare i miraggi solo a sfogliare pagine, a rigirarle scriverle ricordarle. Mi manca scappare lì. Che delle volte una fuga è la sola cosa che occorre e avere un posto in cui fuggire è una ricchezza immensa, incommensurabile, rara. Poi di posti uno ne trova altri e li riempie di persone invece che di sassi. E magari c'è il mare, lì, dove scappi. O semplicemente gente coi riccioli o certi occhi che ti hanno preso l'anima e l'hanno messa al sicuro. Un modo lo si trova sempre, una casa no, quella no. Alla fine posso dire che la mia casa mi manca perché ne ho altre, non è una prigionia. Però non poterci portare chi ho scelto per vivere la vita mi mette un po' di malinconia e di domenica è più semplice dire la malinconia. Chissà perché.</span></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/O5UejY-iGRc/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/O5UejY-iGRc?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br /><br />DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-42901980340024043102018-03-19T13:02:00.000+01:002018-03-19T13:02:07.776+01:00per dire #settantotto #2018<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Che io non lo so più per chi scrivo. Una volta scrivevo per lei. Poi ho scritto per me. C'è stato un tempo in cui ho scritto per te perché sapevo avresti letto. Ho scritto per le madri e i padri e per i miei amori. Ho scritto per me, soprattutto per me. Ho scritto qui, altrove, in privato, tanto, forse troppo. Ho fermato attimi, sensazioni, paure; ho ripreso per i capelli salvezze e affetti; ho creduto nel potere del dire, del non nascondere, del parlare la stessa lingua. Ho scongiurato disattenzioni e fughe, distanze e noie. Ho creduto nella poesia come si crede nelle mani. Ho creduto nei miracoli, anche. Qualcuno l'ho pure fatto, garantito. E scriverne voleva essere un modo perché le memorie non si sfaldassero, le piccole cose resistessero, perché tutto non diventasse identico a tutto il resto. E allora forse lo so per chi scrivo. Per me. Ancora e anche per te. Per le madri, soprattutto la mia. Per i padri, tutti. Per gli amori, i miei e quelli degli altri. Per scongiurare le fini e riappropriarsi degli inizi. Per lodare la vita e riempire il silenzio. Per ricordare. Per riaccendere qualche miccia. Per rompere il muro a testate. Per restare in piedi, che in ginocchio non mi piace. Per ridere del niente. Per quantificarlo, il niente. Per dirlo, delle volte. Per rispondermi, rispondere a tutti i percome e a qualche tuttavia. Per ripassare le complicità, i luoghi comuni, gli abbandoni. Per ferire e curare. Per farne a meno. Per sopravvivere. Per scivolarsi addosso. Per ridipingersi, spolverare qualche polaroid, tornare indietro. Per chiedere scusa, chiedere tutto, non accontentarsi più o un pochino meno. Per cercare una reazione, la potenza della pelle che trema, la prepotenza di un gesto giurato e poi smentito. Per dire basta o ancora o non dire proprio niente, più niente. Per capire, chiamare le cose con il loro nome, trovare il coraggio di iscrivere i sentimenti all'anagrafe di quel che sono davvero. Per piangere via qualche lacrima, additare un'ovvietà, ridicolizzare qualche idiozia. Per rendere tollerabile il disamore, le curve a gomito del crescere a stento, le distanze messe, che quelle sopraggiunte sono parte del caso, del caos. Per crederci, ripassare i colori, ripetere le tabelline del bene e del male, augurarsi albe, tempo, pace, passione. Per chiamarti, urlare un nome, afferrare l'eco del mio nome ogni volta che l'hanno urlato. Per farne a meno. Scrivo per esserci, per non sparire, perché sono anche questo, perché mi manchi, per non dirtelo mai più, per guardare avanti, altrove, ovunque. Per tutti i pegni che porto dentro, perché mi occorre, perché c'è tanto spazio, per arredare l'attesa, per inventare ricordi, per dar loro fiato. Perché non ho salvato quella poesia e avrei tanta voglia di rileggerla proprio adesso. Perché non dipendo e se così è parso è stato per errore o per eccesso di zelo. Perché è così e basta. Per orgoglio e per paura. Per dire. </span></div>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-25621506219400678602018-01-28T12:13:00.001+01:002019-11-05T12:33:22.984+01:00gli orticelli #ventotto #2018 #restareumani<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Siamo nel 1990, credo. Mia nonna vive qui già da qualche anno. Un donnino nato nel 1911 ha, in quel momento, la bellezza di 79 anni. Viene dal lago, dall'alto lago, da un paesino minuscolo fatto di pochi abitanti (un centinaio, ai tempi), molte galline, qualche maiale e molta laboriosa calma. Ci mette un po' a capire come muoversi in mezzo a questa realtà fatta di gente, chiacchiere, cortili, merletto, automobili che corrono sempre, casino. No, non è Milano, ma per lei è tipo Nuova York. Per lei e per la sua terza elementare questa cittadina di provincia è Nuova York. Fa del suo meglio, non fosse altro che per essere d'aiuto, per non essere di peso, per scomparire (lei è abituata così: ad esserci senza fare troppo rumore, esserci con i fatti, essere una sicurezza senza rompere le palle). Un bel giorno il panettiere si scorda di lasciare il pane in fondo alle scale. Si usava così, poi è cambiato anche questo: la mattina il pane fresco te lo portava il panettiere. Alla fine del mese andavi e saldavi il conto del pane. Se ti occorreva qualcosa in più telefonavi e ti facevi portare a casa l'urgenza di cui ti eri dimenticato. Quella mattina con il pane dovevano portare la marmellata di fragole. Capirai che urgenza. Però lo era, alla fine, che senza quella dell'indomani non sarebbe stata una colazione come le altre e non va bene. Insomma, che poi passi la marmellata, al massimo se ne fa a meno, ma il pane? Come si fa? Quell'uomo torna dal lavoro e si merita la michetta sul tavolo. Le ragazze lo mangiano, il pane. Avevo pensato al pollo arrosto e serve, il pane con l'arrosto serve. Finisce che la nonna si veste a modino, infila le scarpe, inforca la borsetta con il portafogli dentro e parte. Esce e va dal panettiere. Da sola. Può sembrare balordo, ma non lo aveva mai fatto. Non da sola. Aveva come una paura. Con il nonno andava, da sola no. Quella mattina esce. Passeggia con calma, guarda bene prima di attraversare e pensa a cosa può servirle oltre al pane. Pensa anche che magari non le credono, che vuole il pane doppio e s'inventa la scusa che non l'ha trovato sulle scale. Pensa a molte cose: alla strada che conosce bene nonostante non la percorra da tempo; che non è poi così male fare due passi se non piove, che a lei l'ombrello dice male da sempre; che se ci fosse stata la Vittorina potevano prendersi un caffè (no, lei il caffè da sola non lo ordina, non le occorre; poteva essere la scusa per fare un po' le sciantose, a lei da sola non viene). Cammina e osserva e nell'osservare nota tre ragazze di colore ferme ad aspettare il bus. Le nota, prosegue, arriva all'alimentari, aspetta il suo turno, spiega del pane, le dicono che in effetti sarebbero ripassati più tardi, che è stata una svista e quindi avvisano che ci ha pensato lei, ordina la marmellata, un etto di cotto fresco e, già che c'è, prende la camomilla che sta finendo, paga, prende il sacchetto e esce. Si incammina verso casa e nota, sempre alla fermata del bus, che le ragazze, quelle di prima, quelle di colore, chiacchierano rumorosamente. Non le fissa, no, che fissare non è educato. Le sente, è diverso. Nel 1990 ancora tornavo da scuola. Ad aspettarmi c'era lei, con i suoi 79 anni. Quel giorno era raggiante, orgogliosa. Mi racconta del pane e poi mi dice: "Ho visto delle ragazze di colore, tre, alla fermata del bus. Non ne avevo mai viste. Mai. In televisione sì. Così, per la strada, che chiacchierano, no. Ma che belle! Ma che bello stare qui, che incontri per la strada la gente, tutta quanta, e capisci che il mondo è grande e arriva fino a qui. È grande, il mondo. E non mi ha fatto paura. Penserai che sono scema, che chissà voi cosa vedete, ma un pezzetto di mondo oggi l'ho visto anche io e avrei voluto chiacchierarci".</span></div>
<span style="font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Quasi trent'anni fa. A 79 anni. Venuta da un buco di posto dove alla fine erano tutti parenti. Terza elementare. La guerra (anzi due) sulle spalle, non letta nei libri.</span></div>
<span style="font-size: large;">
<div style="text-align: justify;">
Quindi io dico che non occorre altro tempo, ma un cuore umano, aperto. Occorre intelligenza, tolleranza, curiosità. </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">(Pensavo alla signora di sessanta, sessantacinque anni, che pochi giorni fa non si è fatta toccare da un medico perché "negro". E al suo sindaco che non ne condanna il gesto, ma la difende, dicendo che <poverina le serve tempo per capire ed accettare i cambiamenti>. E mi è venuta in mente mia nonna, che di anni oggi ne avrebbe 107 e, quant'è vero Iddio, qualcosa non mi </span>torna).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/qnWKjTb-smw/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/qnWKjTb-smw?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
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<br /></div>
</span>DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-68980858997452134412017-10-29T18:37:00.000+01:002017-10-29T18:41:14.482+01:00una specie di pegno #trecentouno #quarantatré #2017<div style="text-align: right;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI2blsg8y7eoFSVcZ39h7Yf4QxFk0-YpHxETi-uxb_EcALC7oGbISGLd95nP5X3bLroWtAMiP2jf9kM8oZAxJXl4yYugHDvTMseU2rTQOP0K7FvVnttdwIjgk9AOogTZadoLwFCPgnJqRK/s1600/IMG_20171028_215722_998.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="900" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI2blsg8y7eoFSVcZ39h7Yf4QxFk0-YpHxETi-uxb_EcALC7oGbISGLd95nP5X3bLroWtAMiP2jf9kM8oZAxJXl4yYugHDvTMseU2rTQOP0K7FvVnttdwIjgk9AOogTZadoLwFCPgnJqRK/s320/IMG_20171028_215722_998.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large; text-align: justify;"><br />Ci sono cieli che urlano e lo fanno cascandoti addosso come se i colori avessero davvero bisogno di buttar fuori tutto quel gomitolo di stupori che pare trattengano da troppo tempo. E mentre sbraitano con grazia la loro prepotente bellezza i contorni delle cose si commuovono e tu con loro. I passi smettono di essere solo piccoli passi e il calpestio che rimesti è come una promessa, una specie di pegno che ti viene restituito, così, all'improvviso, che nemmeno ricordi di cosa si tratta, ma va bene così.</span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVVu5rIzYpGpFZhXOwoXVX4iAKPfFNOgZNViNOMHdrqht9V7cvKPnHrPGge1XZKT0qcOH9LkO7Dv-KvJuHlwAXA1TWtHayKLsnzh6gd-GZ1-cNFMTLtyJxD_CbQgIKcik1xsAZPYEHeRdQ/s1600/20171029_173830.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="" border="0" data-original-height="1600" data-original-width="900" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVVu5rIzYpGpFZhXOwoXVX4iAKPfFNOgZNViNOMHdrqht9V7cvKPnHrPGge1XZKT0qcOH9LkO7Dv-KvJuHlwAXA1TWtHayKLsnzh6gd-GZ1-cNFMTLtyJxD_CbQgIKcik1xsAZPYEHeRdQ/s320/20171029_173830.jpg" title="Haiku. Poesie per quattro stagioni più una - ed. Lapis 2017" width="180" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Incontrare</span> <a href="https://stimadidanno.wordpress.com/" style="font-size: x-large; text-align: justify;">Silvia</a><span style="font-size: large; text-align: justify;"> dopo quel cielo lì, dopo quei due passi, con dentro quel senso di liberazione, è stato bellissimo, una cosa semplice e bellissima: un abbraccio, gli occhioni gonfi di riconoscenza e quel sedersi a bere una tazza di tea caldo che fa così famiglia, quelle cose minuscole e piene di grazia che poi te le ricordi e sono gli attimi che appunti, quelli che salvi. Silvia ha scritto un libro e </span><a href="http://www.serenaviola.it/" style="font-size: x-large; text-align: justify;">Serena</a><span style="font-size: large; text-align: justify;"> lo ha illustrato e sono bravissime e belle di quel bello che con le convenzioni ha davvero poco a che vedere. Sono arrivata in ritardo, certo, quasi come al solito, ma da un lato forse occorreva che fosse così. Ho qui il loro libro e sorrido: per le dediche gentili, per i colori che sono quelli dei cieli che urlano, per la parentesi di quell'ora con le rughe, giovanissima e vecchia, vecchia della saggezza della lealtà, vada </span><span style="font-size: large; text-align: justify;">come vada, del darsi come si è, come viene, a tradimento, sfumature incluse; un'ora senza </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcOqggjDldfZdvIng2ELdXpNlAkHxKNQBmUIB-Ustv5ypNJr10lLn6P8-aMo3a5Poqt9FamRxyUbWfHJ67ir78bg3CdwilgaAeXec8-6SlvNmo_oKoIKtQ5KTxXwowo_AnCIV_9AnwkkBP/s1600/20171029_173918.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="900" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcOqggjDldfZdvIng2ELdXpNlAkHxKNQBmUIB-Ustv5ypNJr10lLn6P8-aMo3a5Poqt9FamRxyUbWfHJ67ir78bg3CdwilgaAeXec8-6SlvNmo_oKoIKtQ5KTxXwowo_AnCIV_9AnwkkBP/s320/20171029_173918.jpg" width="180" /></a></div>
<span style="font-size: large;">filtri, di biscotti contati e altri pronti da contare, di tazze sbeccate e altre no, di afonie e redivive zie Abelarde; la scoperta dei gradi di separazione, l'annusare i legami che proteggono - quelli fra le coppie, quelli fra le amiche -, quei legami che addensano l'aria senza rubare ossigeno a nessuno e quindi ti fanno dire che è così che deve essere, deve essere così. Ci sono cieli che urlano e allora mandi foto che li ritraggono e ci sono oggetti che ti sognano e allora tu li ringrazi e ringrazi chi li ha messi al mondo. 'Ché alla fine va proprio tutto bene se dal niente di qualche manciata di minuti si riesce a tirar fuori tutto questo putiferio di emozioni. E comunque il cielo urla anche stasera e io lo ascolto e ci stiamo dicendo cose che. </span><br />
<span style="font-size: large;">A bientot.</span><br />
<div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-23057159124707685312017-10-08T11:03:00.000+02:002017-10-08T11:03:07.074+02:00Quando la cipolla #duecentottantuno #quaranta #2017<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Non sono capace di giocare alla cipolla. Non sono mai stata capace. Io la logica degli strati ho provato anche a studiarla, ma non ci arrivo, non ce la faccio. Fisicamente, proprio. Non mi riesce. Quando la giornata autunnale pare assestarsi, io o schianto di caldo o crepo di freddo. Ho imparato giusto a tenere in macchina un giacchino per scongiurare la goccia al naso quando la temperatura ti vira di quei quindici gradi tendendo allo zero e te eri uscita di casa con il maglioncino di cotone perché il cielo prometteva bene. Ho una tara, è un fatto. Le stagioni di mezzo non le padroneggio. Guardo l'armadio e pare mi abbiano chiesto di risolvere, senza calcolatrice, un'equazione con le potenze, logaritmica e fratta, tutto insieme. Eppure le amo, le mezze stagioni. Dell'autunno amo fino alla commozione quei rossi che ti scoppiano in faccia all'improvviso mentre l'occhio scorre ai bordi dei panorami; gli arancio burloni, gassosi, capaci di virare al rosa e riportarti al blu con la grazia del profumo delle crostate; il bianco del cielo attorno al sole, sia che stia salendo, sia che stia calando: una luce di una profondità che novembre la piange, che gennaio pagherebbe per averne due grammi, che febbraio, beh, lui, povero, non se la sogna nemmeno. Una volta un amico mi disse che un tramonto è un tramonto ed è bellissimo a prescindere. Io sostenevo invece che se per esempio sei innamorato è ancora più bello. Forse avevamo ragione tutti e due. Di sicuro se impari a godere della bellezza in quanto tale, anche quando tante cose paiono andare a puttane nonostante come le vorresti te, lei, la bellezza, ti fa un gran bene e in cambio non ti chiede niente, se non la prontezza della pupilla e la complicità dell'iride. Poi magari te ne farebbe anche di più se quello che senti dentro lo amplificasse, ma è ora di finirla di stare a cavillare. Meglio mettersi le gambe in spalla e lasciarsi sgomberare dalla prepotenza dei colori e della luce; lasciare che lo stupore dei rami mentre tornano nudi ci sfratti dalla nostra casuccia di aspettative infrante e lucine saltate; permettere al cielo di tradurci in nuvole o assenza di nuvole.<br />Detto questo, che sia un giorno buono, a nulla o a tutto, purché sia buono.<br />Abbracci&Baci.</span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large; text-align: start;">P.S. Ciao Tom. Ciao.</span></div>
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<span style="font-size: large; text-align: start;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large; text-align: start;"><br /></span></div>
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/s5BJXwNeKsQ/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/s5BJXwNeKsQ?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br /><span style="font-size: large;"><br /><br /></span><br />
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<br />DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-38986589659759030632017-09-16T09:18:00.000+02:002017-09-16T09:21:40.064+02:00Ma lui è il mare #duecentocinquantanove #sedicisettembre<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-size: large;"><i>Tutto cambia senza chiedere il permesso. Anche il mare, ma lui è il mare.</i> Ci ho pensato spesso quest'estate, nei pochi giorni passati a Livorno, nelle ore infinite con il sale addosso e gli scogli sotto alle mani o la sabbia fra le dita, accanto a persone che amo, palpando la malinconia per chi non c'è, ascoltando i ricordi, ripetendo a memoria i sogni, quelli da fare e quelli da mettere via. Ci ho pensato tanto, a come le cose ti cambiano davanti alla faccia e delle volte non capisci nemmeno quale sia stato il frangente o il frammento o l'anfratto che ha aperto le dighe del caos o ha fatto scattare la molla che ha fermato tutto. Perché le cose cambiano anche fermandosi, smettendo di mangiarsi il tempo, rotolando su se stesse sino a perdere i contorni, un po' come quando giri giri giri sulla giostrina al parco e quando scendi cadi perché attorno tutto gira e tu no. O magari te correvi e nemmeno ti sei accorta che si fermava tutto e quindi a un certo punto cadi perché quando te ne accorgi non riconosci più il panorama, ti spaventi e ti viene da chiederti in che cartolina ti hanno sbattuto, dove diavolo te ne stavi andando tutta tronfia, col tuo bagaglio a mano riempito fino all'orlo di quelle quattro certezze rese giganti dalle aspettative, vestita ammodino e con il fiato grosso delle grandi occasioni. E succede che devi per forza alzarti, spolverarti la sottana, capire dove ti sei cacciata, dare un bacio al tramonto e ripartire. Perché te sei te solo andando avanti. Sei te anche in gabbia, ma se dalle sbarre puoi guardare fuori e c'è una finestra, non un muro, una finestra che lasci immaginare il panorama, che contornando un dettaglio scontorni le energie, le anime, i sensi.</span><br />
<span style="font-size: large;">Tutto cambia senza chiedere il permesso e va anche bene così, spesso. Perché è così che poi capitano le sorprese, quelle cose minuscole che altrimenti se ne restavano nel loro buco tanto tu non ci avresti fatto caso. Così invece magari ci fai caso. Così come fai caso alle cose minuscole che hai lasciato scappare via perché la pelle, esposta, mostra i buchi e allora ti viene voglia di prendertene cura. Cosa ficcare nei buchi non è affare semplice, ma cosa lo è? La vita, lei lo è. Questo l'ho imparato. Nel bene e nel male, nell'orrore e nella meraviglia, lei è semplice. Siamo noi ad essere complicati, contorti, bugiardi, superficiali, egoisti, fragilissimi e convinti del contrario.</span><br />
<span style="font-size: large;">Delle volte basta una cesta dei panni a dirsi cose che le parole non sono capaci di dire. O una colazione da portare a letto che non la porti più. O quella mezz'ora in meno dedicata a un qualche noi, a un qualche tuttavia. </span><br />
<span style="font-size: large;">Delle volte basta niente, un niente, e tutto è un'altra cosa. E anche dirselo serve a poco. Servirebbe imparare dal mare, che lui è il mare,.Cosa vuole dire esattamente non saprei, ma mi piaceva dirlo. E ciao.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/AUPIKaT7pI0/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/AUPIKaT7pI0?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-34750711434777919912016-11-21T11:54:00.001+01:002016-11-21T11:54:11.497+01:00Ha ragione il piede #trecentoventitre #diciottonovembre<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Succede che una sera di novembre esci per una cena. Avevi le ossa rotte e un malumore assurdo che ti gonfiava gli occhi. Esci e decidi che, se la serata non ti svolta addosso, male che vada avrai preso un po' d'aria. Invece ti ritrovi a un tavolo rotondo, con una tovaglia bianchissima, in compagnia di altre sei donne e un cane e da tempo non ti sentivi così bene in mezzo al mondo. Vite diverse, spaiate, che parlano dialetti differenti, ognuno col proprio zerbino di benvenuto davanti ai piedi e la propria calligrafia di ricordi, la buona educazione o una sfacciata ironia che mascherano l'iniziale fatica a dirsi e darsi, gli occhi che si frugano, gli uni negli altri, a cercare quel colore, l'unico vero, che funziona da colla sempre, il colore del bene senza causa e senza scopo, quello che ti fa ridere o piangere come fossi sola davanti allo specchio, senza alcun bisogno di mentire. Succede che una sera di novembre esci per una cena e la sera pare non voler finire mai e ti si ficcano sotto pelle una miriade di piccolissime cose che ti rimettono in circolo, prima fra tutte l'intelligenza vitale che riconosci a chi è attorno a quel tavolo con te: una profonda intelligenza emotiva, quella di chi è donna, madre, amante, figlia, sorella, amica, balorda senza che il giudizio le appartenga, senza che le differenze diventino mine antiuomo, senza permettere alle distanze di sprecare la gioia in silenzi o rancori. E quando succede una sera così, quando riscopri quell'essere donna lì, finisci a pensare che è davvero ora di iniziare a smettere di sprecare tempo a fare quello che non hai voglia di fare, smettere di voler bene a chi non te ne vuole più o te ne vuole a tradimento; è davvero ora di riprenderti degli angoli di vita da arredare a furia di bellezza, di vento, pacche sulle spalle, stime reciproche, storie da imparare, brindisi per brindare alla gioia, punto e basta. Succede che esci a cena e chi ti ama la mattina dopo ti ritrova migliore e allora ha ragione quel piede a dire che il presente è un dono, ha ragione da vendere, eccome se ne ha. Lo sapevi, lo sai da sempre, lo sai da almeno ventisette anni, solo che delle volte sentirselo ripetere fa bene. E così sia. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/SsFGdMZWyMQ/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/SsFGdMZWyMQ?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-50100141553664617812016-09-23T15:20:00.002+02:002016-09-23T17:21:00.683+02:00Tutto il mondo è paese #luoghicomuni<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Tutto il mondo è paese. Mai detto fu più azzeccato. Se sei un attorone o uno sfigato qualunque cambia poco. </span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">La gente si lascia, buonDio. La gente ricomincia, sacramento. La gente tradisce o semplicemente si stanca di farlo o di non averlo fatto. Laddove c'è un buon rapporto di lavoro o di dialogo o di amicizia non è detto ci sia sempre un amante nascosto nelle mutande. A volte sì e sono problemi dell'amante e delle mutande, in caso. Ci sono amicizie che diventano amore e amori che diventano odio e sentimenti che niente erano e niente restano. Qualcuno decide e qualcuno no. Uscire da un rapporto non significa sempre fuggire dalle responsabilità. Delle volte significa proprio il contrario. Ma possibile che tutti, ma proprio tutti, invece di guardarsi in casa (e nelle proprie mutande) e tenere i giudizi al guinzaglio, siamo qui a sputare sentenze su chi ha tradito, come e quando; sul come avrebbero dovuto o potuto fare; sui perché e i percome? Ma un<i> paiolone </i>di fatti propri mai?</span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Ci resto basita. Gente che riporta notizie o se le inventa o le viviseziona come se guardare dal buco della serratura nella vita degli altri fosse l'unico ossigeno che conosce. Ma lo vogliamo dire o no che dal buco della serratura si vede solo un cono, e pure striminzito, della vita altrui? E spesso è un cono d'ombra quindi ti tocca inventarti profili e colori.</span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: large;">Dev'esserci qualcosa che cura il proprio senso di vuoto o le proprie cicatrici nel farsi portatori malati dei cazzi degli altri senza aver nemmeno, il più delle volte, aver verificato le fonti.</span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; text-align: justify;">Cosa vuoi dire a due che si separano e decidono come comunicarlo ai figli? Saranno fatti loro? Cosa dovevano dire per farvi felici: le/gli si è inflaccidito il culo e quindi non la/lo voglio più? È questo il genere di dichiarazioni che calmerebbero i pruriti mediatici e da cortile? Come se l'esaltazione della cattiveria rincuorasse. Come se la nudità degli altri coprisse la tua. Mah.</span><span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;">
<span style="font-size: 14px;"></span></span>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: large;">Stesso discorso, del mondo che è paese, quando si tratta di vendere lucciole per lanterne. Premesso quanto sopra, sottolineato che tutto scorre e non si è mai ben capito chi è che ferma cosa quando si tratta di darsi pace e costruire, evidenziato che nessuno può permettersi alcun mai quando si tratta di affetti e gesti; consapevoli di tutto e anche di tutto il resto, quando impareremo, almeno nell'ambito del talamo, a non prenderci per il culo? </span></span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px;">
</span></span>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: large;">Perché sarebbe cosa buona e giusta se ricominciassimo a considerare le cose in base alla loro importanza, sia in relazione al mondo, sia in relazione a chi fa (o faceva) mondo con noi. Un briciolo di onestà intellettuale non guasterebbe affatto, in nessuno dei due casi. Si chiama semplicemente rispetto, ma delle volte pare faccia paura dirlo. </span></span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px;">
</span></span>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: large;">In soldoni: </span></span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px;">
</span></span>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: large;">1) non sei tenuto a giustificarti con il mondo se la tua vita sentimentale è al capolinea e magari non sai nemmeno come ci sei arrivato; il mondo non ha il diritto morale di farcire la torta della tua vita di cacca giusto perché almeno così non si parla della marmellata di escrementi che farcisce la sua; </span></span></div>
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: large;">
</span></span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: large;">2) magari insegniamo al mondo come ci si comporta evitando di ridicolizzare i sentimenti di chi abbiamo davanti almeno in casa nostra (sia che tu te ne debba andare e invece volevi rimanere, sia che tu abbia tanta voglia di andartene e non sai più come fare perché l'altro lo capisca). </span></span></div>
<span style="color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px;"><span style="font-size: large;">
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ci sono mezze verità che salvano vite intere e cose taciute che spaccano tutto, giudizi che aiutano e bugie che occorrono, sincerità che nascondono e umiliazioni che rivelano. Nel mezzo c'è sempre il buonsenso. O dovrebbe esserci. Facciamoci un conto.</span></div>
</span></span></div>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-33523420301798203642016-09-13T18:35:00.001+02:002016-09-13T18:35:41.754+02:00#duecentocinquantasette #13settembre<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">È tutta questione di curanze e noncuranze. Tutto è riconducibile all'aritmetica delle attenzioni e delle distrazioni, a come le parentesi di certa algebra del sentire ti si chiudono attorno. Le parentesi possono ingabbiare o proteggere, occorrerebbe tenerlo a mente sempre, ma tant'è. Ci sono esseri umani che fanno dell'incuria il proprio personalissimo teorema; altri che la soffrono, ma faticano nel dedicarla; altri che la camuffano, in un costante carnevale di recriminazioni che hanno la stessa consistenza del fiato, quello sprecato. Alcuni portano la croce delle curanze quasi dovessero pagare dazio al destino per averli fatti tanto cari ed esposti ed infine martiri; altri le svendono, le cure; alcuni nemmeno sanno dove stanno di casa. Le relazioni si creano, resistono, si autodistruggono, risorgono grazie e solo grazie a un qualche equilibrio fra questi due opposti: curanze e noncuranze. Capita a ciascuno, prima o dopo: ci si ritrova una volta dalla parte di chi ignora una noncuranza per prendersi cura di qualcosa in cui si crede; la volta dopo dalla parte di chi non onora il valore di una cura per distrazione o boria o smania di un qualche tuttavia. Capita di dare e di prendere, sempre, che sia una sberla che sia una carezza. Non è prevista immunità, per nessuno. La buona regola della colpa (o della verità) che sosta sempre nel mezzo è un'applicazione delle graffe della vita, che ti cura o ti <i>malcaga</i> esattamente come fai tu con il prossimo: a sbalzi, come le viene, senza metodo, un po' per ciascuno, a seconda delle stagioni però con una semplicità imbarazzante. Il segreto è non confondere mai la semplicità con cui la vita sembra prendersi gioco dei conti (quelli che pare non tornino mai e invece poi tornano sempre) con una qualche forma di faciloneria o banalità. Semplice non significa superficiale. Semplice significa semplice. La vita nel suo disordine è ordinatissima, semplice. Molto del caos che ci devasta il sentire è causa nostra e basta, del come ci vediamo nel mondo e del peso che diamo alle nostre curanze e noncuranze: le nostre azioni sprigionano spesso faciloneria o superficialità, solo raramente semplicità, altrimenti non si spiegherebbe come ognuno di noi sia convinto di avere in mano le chiavi del paradiso dei puri e poi quella serratura lì non c'è verso che si riesca ad aprire. Mettiamo e togliamo, tutti. La colpa sosta nel mezzo, sempre. Siamo in fila davanti alla stessa porta e bussiamo, augurandoci che qualcuno apra. Siamo tutti chiusi fuori. Facciamoci un conto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/ArTxnjbahIA/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/ArTxnjbahIA?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-62371527147304897642016-06-26T14:49:00.000+02:002016-06-26T14:50:22.664+02:00#centosettantotto #26giugno<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Mio padre ricorda ciò che può, non ciò che vuole. E delle volte credo farebbe volentieri a cambio con chi invece ricorda ciò che vuole, ma non è questo il punto, non oggi. Si mette lì e quando gli gira dalla parte giusta si mette a raccontarti storie che non ti aveva mai raccontato, storie che chissà dove va a ripescare la sua testa con dentro un buco. Perché nella sua testa c'è un buco: non un buco vero, fisico, ma un buco spazio temporale che non c'è verso di rimettere in bolla con l'andamento delle cose e di come scorrono. Eppure se lo lasci parlare quando è lì con la canna pucciata nei ricordi e i ricordi abboccano, qualcosa la impari sempre. E son sempre cosine che ti si infilano fra le costole e non c'è verso di uscirne senza che tutto lo scheletro poi ti faccia male. Non si ricorda (e vorrebbe farlo) quali materie preferivi a scuola. Non si ricorda (e vorrebbe farlo) come diavolo ci è finito su quella sedia con le ruote che oramai è la sua casa. Non si ricorda (e vorrebbe farlo) come mai siamo qui a contare le briciole per fare finta che alla fine è una pagnotta. Si ricorda di episodi di un lavoro duro e disumano, toccato a lui come fossero tre uomini in uno, episodi dai quali sempre esce una piccola favola in cui l'ultimo uomo calzino del cantiere alla fine invece di lasciarlo a dormire fuori al freddo - laddove era destinato a dormire - se lo teneva in camera a dormire con lui; una ninna nanna la cui protagonista è una puttana che lo ringrazia perché di nascosto gli lascia fare la doccia nel suo bagno prima di tornare a fare la puttana nei corridoi senza cesso di posti assurdi; uno scioglilingua fatto di capre e panche, dove le capre sono persone e le panche mestoli di verze in brodo che a chiamarli pasti gli viene ancora da ridere. Si ricorda che le mani non gli facevano male, che le cose si facevano perché si dovevano fare. Non si ricorda (e vorrebbe farlo) i nomi e i cognomi di chi lo ha costretto a vivere tre vite così: non una, tre. Non si ricorda che sui muri non si disegna con i pennarelli, che non ci si deve arrabbiare per un errore di valutazione sulla lista della spesa, che delle volte basta un sorriso per andare avanti. Però poi si ricorda di dirti che ti vuole bene. Non si ricorda certi verbi, poi però ti accorgi che non sempre servono. Non si ricorda tutto, delle volte solo qualcosa, ma se una cosa è ingiusta lo ha sempre saputo e non l'ha ancora dimenticato, questo non lo dimentica. Si ricorda (e a volte non vorrebbe) la solitudine, la sua, una solitudine che non si è guadagnato, che non aveva voglia di pagare in contanti, eppure è lì, è tutta di proprietà e non viene nessuno a dirgli che non ha fatto un cazzo per meritarsela. E si ricorda alcune persone in particolare, non tutte, ma alcune sì e spesso sono quelle che aveva stretto fra le braccia gratis, perché gli era venuto così e adesso si guarda le braccia e sono lì, secche, macchiate e vuote. E poi ti dice di scusarlo se a chiacchiere ti ha fatto perdere del tempo. E nel momento esatto in cui si scusa per aver pescato una trota ricordo di venti chili tu ti alzi, gli sorridi e gli dici che hai da fare, che vi vedete dopo, perché piangergli in faccia sarebbe una cosa difficile da spiegare: il motivo del tuo magone è lì fra le cose che lui non può ricordare e non si piange per una pesca miracolosa ed è meglio stendere il bucato subito, prima che poi puzza.<br />A bientot.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/fzGoCp6hv7Y/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/fzGoCp6hv7Y?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-8518077520069216842016-05-13T19:16:00.000+02:002016-06-26T12:31:46.925+02:00centotrentaquattro #13maggio2016 #stupori<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: large; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">Ora, succede che entro in camera da mio padre oggi alle tre e quarantacinque minuti e ne esco alle sei (minuto più, minuto meno). Che chiacchierare con lui è bello e delle volte la vita ti toglie il gusto di farle, quelle quattro chiacchiere. Sarà che l'ospedale ha un suo fascino dannato e abominevole che stimola quel farsi compagnia che poi a casa ti sembra una cosa da potersi rimandare. Sarà che abbiamo passato giorni di cacca purissima e alla fine ti incazzi proprio con chi la cacca la mangia con te, non con chi mediamente se ne frega della tua cacca. Sarà questo o quello, non saprei dire, ma queste due ore m'hanno restituito mio padre più giovane di dieci anni. Fiducioso, attento, capace di chiedere come diavolo stai e, su tutto, bello come il sole. Lo guardavo e aveva dieci anni di meno. Sarà la chimica, sarà quel che deve essere, ma pochi giorni di degenza e, trac, rieccolo IL bigMolt. Il tagliando gliel'hanno fatto per bene, a 'sto giro. Io poi non saprei domani cosa può succedere, ma oggi è stato bello e me lo voglio ricordare e lo faccio così, fermando un giorno come gli altri in quattro righe di niente, ascoltando una canzone che non ascoltavo da tempo, pensandolo immortale, spalmato di sfrontatezza, perché per sopravvivere a una quantità di sfiga come quella che gli è toccata in sorte o sei uno sfrontato senza fronzoli o un alieno. Propendo per il pensarlo alieno, ma solo perché un poco più poetico e perché essergli figlia mi risulta così un filino più cinematografico. In ogni caso, meglio un giorno da alieni che dieci da. (A ognuno il proprio termine di paragone).</span></div>
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-size: large;">Abbracci&Baci.
</span></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-size: large;">
</span><span style="font-size: 14px;"><br /></span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/sCYFjfY8vko/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/sCYFjfY8vko?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">
</span>DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-47158837986963801112016-05-01T12:11:00.000+02:002016-05-01T12:11:34.290+02:00centoventidue #1maggio2016 #imperfezioni <div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Che poi magari avevi anche fatto della fatica, così, per cercare di somigliare di più all'idea di perfezione che volevi regalare. Ti aveva punto lo stomaco quel disincanto che sentivi venirti addosso. E allora hai fatto delle cose, magari piccoline, non straordinarie, ma forti, tue, continuando a coltivare quel seme di fiducia quasi atipica nell'unicità di un darsi senza se e senza però. Accadeva la vita e tu cercavi di rimediare ai danni che tuo malgrado avevi esploso addosso al tempo. Ma il rimedio non serve se non c'è uno sguardo che lo coglie. Il rimedio allarga il buco se continuano a pioverci dentro le stesse diapositive, quelle degli errori, quelle foto di definizioni di lemmi cui è possibile dare interpretazioni diverse e se alle cose si danno significati diversi non possono diventare colla, c'è poco da fare. Che poi tu, di tuo, una volta affrontata la questione la ritieni risolta. Ritieni che snocciolare i perché e i percome serva a denudarli e una volta nudi è più facile contar loro le costole e capire se sono sempre adatte a suonare quella musica lì che chissà per quale motivo s'è presa una pausa da stagione di mezzo. E, sempre di tuo, animaccia che si tortura di domande e ne viene fuori divisa in due, ti metti lì a contare, a cantare, a stringere. Ma il mondo c'ha il sapone addosso. Il mondo scappa via, tace, dice quel che ne ha voglia, rimugina, si giustifica, rimbecca, fa come può. Tutto questo fare come si può, miracoloso e umanissimo, delle volte si traduce in grandi pacche sulle spalle che ci diamo da soli, quando invece la pacca sulla spalla migliore è quella che viene da un amore che non sia il nostro per noi stessi. Ma cos'è tutta quest'ansia di non essere capiti mai? Cosa diavolo ci dice il cervello nel momento esatto in cui prendiamo a calci nel culo proprio le cose, le sole, in grado di decorarci lo stare al mondo e di farlo come si deve? Ma dove l'hanno scritto e chi l'ha scritto che quel benedetto primo passo del cazzo lo devono fare sempre gli altri? Ma com'è che i miei errori sono valanghe che lasciano voragini e quelli degli altri invece sono cose che capitano, cosa vuoi farci, e le esperienze e la paura e la delusione? La storia del cane che si morde la coda non è una chiacchiera da bar. La storia del cane che si morde la code è una storia densa e foriera di dannazioni. per tutti, ma proprio tutti tutti. In amicizia, in amore, ovunque, sempre. Eppure ci gongoliamo dentro, ognuno cane a modo suo e coda quando serve. E poi ogni tanto è domenica e oggi piove e comincio ad avere fame e magari mi faccio un altro caffè. Indossare l'imperfezione con classe è un lusso che non tutti possono permettersi, altro che balle. Regalarsi l'inganno di riuscirci, ogni tanto, fa bene. Tutto il resto è come il fiato: fino a che ce n'è va bene così.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/kRBwsbjRmSg/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/kRBwsbjRmSg?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-50506051216797319992016-03-27T09:23:00.000+02:002016-03-27T09:24:22.825+02:00ottantasette #27marzo2016 #BuonaPasqua<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="background-color: white; color: #373e4d; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">A chi perdona e a chi non gli riesce. A chi gli si spezza il cuore e poi rompe anche il tuo. A chi il suo meglio dipende da te e a chi invece no. A chi indica la luna e poi si cura il dito. A chi perde la vista e non si rassegna a sbattere contro i muri; a chi ci vede benissimo eppure i muri li prende in faccia uguale. A chi crede che si cura tutto e a chi ha paura delle cicatrici. A chi ama come gli viene e lo spazio è quello che è. A chi non sa essere due cose contemporaneamente e a chi invece non fa altro che provare ad essere ogni maledetta cosa. A chi giudica e a chi invece non lo fa. A chi la memoria lascia buchi enormi, ma solo quando conviene. A chi ricorda tutto e poi non serve a granché. A chi sperava e non smette. A chi sperava e si sente un coglione. A chi il dito che indicava la luna se l'è fotografato. A chi ha capito che preferiva sedersi davanti. A chi pelerà le patate da cuocere nel forno e a chi le mangerà senza domandarsi come abbiano fatto ad essere senza pelle. A chi giustifica tutto, ma solo se gli conviene. A chi non giustifica niente perché non sono le giustificazioni a servire. A chi non crede in niente di niente e poi scopri che ha più fede di te. A chi ti guarda dritto in faccia e ti confida un segreto e si riparte da lì. A chi crediamo di dover proteggere e invece ci stanno proteggendo loro. A chi non cresce. </span><span style="background-color: white; color: #373e4d; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">A chi nasceva qualche anno fa e a chi invece proprio oggi. </span><span style="background-color: white; color: #373e4d; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">A chi il mondo è un puntino e cosa vuoi farci e a chi invece è troppo grande e hai voglia a correre. A chi respira e non gli viene bene manco per se stesso. A chi respira e lo fa per due, a prescindere. Buona Pasqua e tante care cose. Che la resurrezione è una cosa rivoluzionaria, ma con la scusa che tanto poi in caso c'è sempre l'anno prossimo non ce ne rendiamo più tanto conto.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #373e4d; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/jyL5pCtPr8w/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/jyL5pCtPr8w?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #373e4d; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #373e4d; font-family: "helvetica" , "arial" , sans-serif; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-14257109722470799602016-03-08T17:56:00.000+01:002016-03-08T17:56:07.972+01:00sessantotto #8marzo2016<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Stamattina mio padre mi ha fatto gli auguri. Era triste poiché è
oramai qualche anno che non gli riesce di decorarci la vita con i doni delle
occasioni: la rosa a San Valentino, la mimosa alla festa della donna,
piccolissime cose che il tempo tende a svuotare di senso, ma che lui ha sempre
saputo rendere eccellenti modi di esserci. ‘Ché i suoi hanno sempre voluto
essere dei grazie detti in quel modo lì, colorato e profumato, che a dire grazie
con la bocca non gli riesce bene. Però è grato. È un uomo grato alle sue donne,
lo è da sempre. Grato di quella gratitudine sana e anche un filino paracula che
rende bello sapersi diversi, vivi, complementari, necessari l’uno alle altre.
Grato di quella gratitudine che ti permette di perderti su fiumi di rabbia
quando la vita naufraga e non ti caga di pezza, piuttosto ti travolge, delle
volte ti schiaccia, spesso ti lascia in mutande a guardare calare la notte delle
occasioni perdute, poi però ti scappa un sorriso e accorrono gli occhi a spalare
via il letame e a far sbocciare su quello che resta un fiore nuovo, nuovo ogni
volta. Siamo in tre, qui, un uomo e due donne, ma non si è mai sentito solo, mio
padre, nel suo essere l’unica baracca di testosterone in famiglia. Io non lo so
da dove mi sono venuti i modi da portuale, la prepotenza dei bicipiti , quel
prendere le cose di ghigna come in mano avessi sempre chiodi e martello, come se
la guerra bastasse il coraggio per vincerla. Forse da lui, dal dovergli
resistere accanto, dal bisogno di parlare una lingua che fosse nostra e non solo
mia, dalla paura di non essere abbastanza nemmeno a furia di fare e fare e fare,
dall’urgenza di lasciarle seguire ad altre le strade che la mia pancia voleva
fatte anche per me. Forse da un ingenuo bisogno di affrancarmi da quell’essere
moglie e madre senza via di scampo, dal doverlo essere, a prescindere. Forse per
essermi fratello in tutto il tempo speso a fare altro. Forse per salvarmi. Ma
che ne so. Quello che so è che gli uomini mi piacciono, con tutte le incoerenze
che si portano addosso, con le loro debolezze, con quel modo nostrano di
difendersi, di alleggerire le cose, di complicarle per poi dimenticarle. Mi
piace somigliare un po’ a qualcosa che mi piace. Mi piace covare dentro le due
facce della medaglia, proprio come ha sempre fatto mio padre. Poi delle volte
mi fanno paura, ma questa è un’altra storia. È la storia di uomini che
confondono l’essere maschio con l’essere bestia e vorrei solo che quegli artigli
la smettessero di strangolare le carni e le vite di troppe donne, mogli figlie
madri meno fortunate di me. I miei uomini invece io un pochino li ho emulati e
se quello che di mio somiglia a loro in certi occasioni fa sorridere, meglio
così. Del nonno per esempio salvo ogni giorno la leggerezza, il rispetto e il
barlume con cui sorrideva alle signore, con cui sapeva vivere nel mondo senza
troppa paura, bello come un Dio e ferocemente alla mano. Io quella bellezza lì
non ce l’ho, ma quella calviniana leggerezza l’ho rubata dai sui muri e appesa
ai miei e cerco di salvarla quasi con ostinazione dagli sguardi che non la
possono, non la vogliono comprendere. Insomma, se mi piace la donna che sono è
anche perché c’è tanto maschile in me. Accanto alla resistenza e alla grazia
(sì, si chiama così, c’è poco da ridere) che mia madre mi ha innestato fra le
costole, respira colei che da ragazzo remava sul fiume come non ci fosse un
domani, che da uomo ci ha messo mesi, spesso, per piangere via il dolore ‘ché
non si poteva, non c’era tempo, cosa vuoi che cambi. E mi piace la donna che
sono. E mi piace esserlo così, che delle volte sembro mio fratello, solo delle
volte, e così sia, che mio fratello, a dirla tutta, è una gran
donna.</span></div>
<span style="font-size: large;"><br />P.S. grazie Valentina. </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
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<span style="font-size: large;"><br /></span>DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2046291669204978066.post-53692516994931376602015-11-13T17:06:00.001+01:002015-11-13T17:06:12.099+01:00trecentodiciassette #13novembre #letterina<p align="justify"> </p> <p align="justify"><font size="3">Signora mia, a lei che al solo nominarmi viene una sincope e le viene a prescindere; a lei che mette l’articolo davanti al mio nome e io non me la sento di restituirle il favore; a lei che duole la vita come se dipendesse da me il niente di cui l’ha farcita; a lei che bercia ipotesi, ipotizza scandali, sente la verità, tutta la verità, nient’altro che la verità; a lei che dice di gioire per la felicità altrui e intanto imbastisce bamboline piene di spilli ad augurare dolori atroci. Signora mia, sono io ad avere due cose che vorrei proprio dirle. In primis, lei non mi conosce affatto e se mi odia a prescindere non è un problema mio. Potrei augurarle di dedicare le sue energie a sport migliori, e per l’anima e per il corpo, ma non mi ascolterebbe, indi evito. Lei non ha la minima idea di chi io sia, non per quanto riguarda la mia storia personale, non per quanto riguarda le mie scelte di vita. Non ha idea del se e del come credo in qualcosa, del se e del come mi approccio alla solitudine, del se e del come ho investito sulla qualità dei miei giorni. Lei non ha la minima idea neppure di quello che le capita sotto il naso, non vedo come potrebbe intuire me e la mia complessità di essere pensante. Lei non sa del mio utero, delle mie mani, del silenzio, della gioia, del tempo. Lei ignora non solo le sfumature, ma persino i colori primari del mio stare al mondo. Io, a differenza sua, non ho tempo da perdere a volerle male a prescindere. In realtà di lei non m’importa per niente, poiché nulla le ho tolto, nulla di quello che riguarda me la riguarda. Nulla. Ogni singola briciola che riempie il mio paniere di donna me la sono sudata senza rubarla dalla bocca di nessuno. Non posso dire altrettanto di lei, ma non ho voglia di perdermi in polemiche inutili. Ogni attimo che ricordo lo ricordo denso di onestà e rispetto. Mi permetta una domanda retorica: lei è certa di poter dire lo stesso? Non mi aspetterò mai una risposta onesta, stia tranquilla. Quanto oggi mi appartiene è mio senza che io abbia dovuto forzare serrature, approfittare di debolezze, scandagliare gli abissi della frustrazione per intrufolarmi e portare a casa. Signora mia, le cose accadono. La gente si incontra, impara a volersi bene, è così che capita: il mondo è di chi sorride, se ne faccia una ragione. Signora mia, a lei che vive di sembianze, io non mi metterò a spiegare la sostanza. Mi limiterò a continuare per la mia strada, che sia ben chiaro nulla ha a che vedere con la sua, e se il destino, che è sghembo e anche un po’ stronzo, ci dovesse mettere di fronte, sappia fin da subito che dovrà incazzarsi parecchio perché nemmeno in quell’occasione sbilenca perderò il sorriso. La vita è breve, signor mia, e semplicemente complessa e questa ci hanno dato: se la goda e si elabori i lutti senza rompere le palle a me, che io i miei me li smazzo da una vita da sola e non verrò certo a confidare a lei cosa può significare. La vita è una, signora mia, e sprecarla in rancore è davvero da sciocchi. Poi faccia come le pare. A bientot. </font></p> <p align="justify"><a href="https://youtu.be/I2nSSWGWBis" target="_blank">canta che ti passa</a></p> <div id="scid:0767317B-992E-4b12-91E0-4F059A8CECA8:9dbbbf9c-b8cf-4884-b083-9741988c2270" class="wlWriterEditableSmartContent" style="float: none; padding-bottom: 0px; padding-top: 0px; padding-left: 0px; margin: 0px; display: inline; padding-right: 0px">Technorati Tag: <a href="http://technorati.com/tags/letterina" rel="tag">letterina</a>,<a href="http://technorati.com/tags/il+mondo+%c3%a8+di+chi+sorride" rel="tag">il mondo è di chi sorride</a>,<a href="http://technorati.com/tags/a+bientot" rel="tag">a bientot</a>,<a href="http://technorati.com/tags/onest%c3%a0" rel="tag">onestà</a>,<a href="http://technorati.com/tags/sfogo" rel="tag">sfogo</a></div> DelleVoltehttp://www.blogger.com/profile/11643025398559974411noreply@blogger.com0